Série de blagues 07 (GK 141°).

par **JackNap1948** Dim 15 Juin - 8:28

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Pourquoi y a-t-il une baignoire sur le toit des ambulances belges ?
Pour y mettre la sirène!

Un gars qui empeste l’alcool s’affale sur le siège d’un wagon de métro.
A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer, sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n’est pas complètement bourré (mais pas loin de l’être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c’est que ça vient l’arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l’arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d’alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!… Ben ça alors, c’est incroyable !!!… Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d’un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d’arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n’est pas moi, mon Père. C’est dans le journal un article à propos du Pape…

Une psychologue demande à son patient :
- Un chasseur tire au fusil à chevrotine sur un arbre qui abrite 10 oiseaux, combien d'oiseaux restent sur l'arbre ?
Le patient calcule :
- En fonction des munitions utilisées et compte tenu de la distance de tir habituelle pour ce type de cible, le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux, il en resterait donc 6.
La psychologue répond alors à son patient qu'elle aime bien le raisonnement, mais qu'en fait le bruit du canon a effrayé les oiseaux qui se sont envolés, il n'en reste donc plus sur l'arbre.
Le patient pose alors la question :
- Sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces, la première la lèche, la deuxième la croque et la troisième la suce, laquelle de ces femmes est mariée ?
La psychologue rougit et un peu gênée, répond :
- Celle qui la suce.
Le patient répond :
- J'aime aussi le raisonnement mais c'est faux, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance.

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH . Ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Pierre est parti en voyage d'affaire.
Après une semaine, il téléphone chez lui.
C'est son frère qui décroche.
- Alors, Tout va bien à la maison ?
- Non, ton chien est mort !
- Tu pourrais être moins direct, me dire "on a du appeler le vétérinaire...". Enfin, bon. Et ma femme, comment va t-elle ?
- On a du appeler le docteur...

Dans une maison de retraite
C’est une infirmière dans une maison de retraite.
Une nuit, elle remarque qu’un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d’une des pensionnaires.
Elle s’approche alors de lui et lui dit :
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit ?
Le vieux monsieur lui répond :
- Ah.. vous savez ce que c’est. Je suis vieux, j’ai besoin d’être soulagé de temps en temps ! Et Mme Martin est très efficace pour ça !
L’infirmière le raccompagne dans sa chambre et lui dit :
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n’est pas la peine d’aller embêter les pensionnaires la nuit .
Alors le vieux monsieur lui réplique :
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson !

Deux bucherons canadiens travaillaient dans le grand nord canadien.
À un moment donné un des gars se coupe une oreille avec une hache.
Il crie à son collegue :
- HE! Si tu trouve une oreille, c'est la mienne !
Alors après quelques minutes son collègue lui crie :
- HE, est-ce que c'est celle là ?
L'autre répond :
- Non, la mienne il a un crayon dessus.

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon.
Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
Une heure passe, deux heures...
L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
-Psssst
- ?
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir!
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal:
-Il est parti le monsieur qui donne les fessées ??

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap.
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

Un Belge arrive chez le médecin.
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin, écoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien.
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr:
- Ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois..., je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!

Qui veut gagner des millions
Une blonde participe à l’émission «Qui Veut Gagner des Millions».
Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes :
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
- 99 ans
- 100 ans
- 116 ans
- 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la « Panama hut » ?
- Bresil
- Chili
- Equateur
- Panama
La blonde demande l’aide du public.

3. Quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre?
- Janvier
- Septembre
- Octobre
- Novembre
La blonde décide d’appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
- Albert
- Georges
- Jonas
- Manuel
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
- Canari
- Cheval
- Kangourou
- Phoque
La blonde répond mal et est éliminée !

Vous avez bien ri.
Maintenant voilà les réponses :
La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453).
La « Panama hut » est en Equateur.
La fête de la révolution d’octobre est le 7 novembre.
Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
Les îles canaries tirent leur nom du phoque (chien de mer), en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.

Le cauchemar
- J’ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari. On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Brad Pitt. Et tu ne devineras jamais ce qu’il me disait ?
- Non.
- Je vais te violer.
- Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
- Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui… Et, dans mon rêve, c’est toi qui gagnais.

Pourquoi les femmes ne pètent pas ?
Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

C'est l'équipe de France de football qui se trouve dans un avion pour disputer un match en Afrique.
Ils jouent au foot dans l'avion et ça énerve le pilote.
Le pilote dit a son co-pilote :
- Tu peux aller les calmer s'il te plait ?
Alors le pilote va voir les joueurs et 5 minute plus tard revient dans le poste de pilotage.
Et là plus un bruit.
Alors le pilote dit a son co-pilote :
- T'as fait quoi pour les calmer ?
Et le co-pilote dit :
- Je leur ai demandé d'aller jouer dehors.

Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?
- Aimé Jacquet, car avec 1 Lama, il fait Dessailly, et il obtient Karembeu.
... 1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs !

C’est qui le chef !!!
Qui devrait être chef ?
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.
Le cerveau disait :
- » Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef « .
Les pieds disaient :
- » Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef « .
Les mains disaient :
- » Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef « .
Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons.
Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.

MORALITÉ :
Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances, regardez autour de vous et vous en serez convaincu.

C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer.
Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer.
Naturellement, comme l'avocat était beau gosse et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes.
L'année d'après, l'avocat retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé.
La fille lui dit :
- Tu sais, c'est le tien!
Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant, il aurait tout de suite reconnu l'enfant!
Elle lui répond alors:
- Tu sais, après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bâtard plutôt qu'un avocat dans la famille.

Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche ?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir !

C'est un banc de poissons qui nage dans la mer un poisson voit une étoile de mer et dit :
- Attention voilà le shérif !

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
- Une vache folle !

C'est un type qui trouve un chimpanzé dans la rue.
Il demande à un agent de police ce qu'il doit en faire.
- Emmenez-Le au zoo.
- Ah oui, bonne idée, merci.
Le lendemain, l'agent voit repasser le type avec le singe.
- Ben alors, vous ne l'avez pas amené au zoo ?
- Si, il a bien aimé. Aujourd'hui, on va au cinéma !

Ah ces gosses !!!
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils age de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente…
L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement : "Je vais le laisser regarder et s’il a des questions, je lui répondrais."
Quand l’accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils :
- Alors Benoît, tu as des questions ?
- Oui papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a tamponné la vache ?

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.
Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin.
Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes.
Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...

Un homo se trouve sur la route avec sa petite voiture sans permis, survient Dédé avec son semi-remorque.
- Bonjour ma voiture est en panne pouvez vous faire quelque chose pour moi ?
- Ben tu veux que je la pousse ta merde ?
- Moi je veux bien, mais qu'est-ce que je fais de ma petite voiture ?

Une femme va cher un dentiste et baisse sa culotte et monte sa jupe.
Le dentiste dit :
- Ah mais vous vous êtes trompée ici c est pour les dents.
La dame dit :
- Non je me suis pas trompée, vous avez su mettre le dentier de mon mari et bien maintenant enlever le, cela me gène pour aller au toilette ...

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

par **Baptiste-panz** Mar 17 Juin - 17:20

Merci Jacques. Hi hi hi hi hi.
Bapt ;-)

Série de blagues 07 (GK 141°).

Série de blagues 07 (GK 141°).

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