Série de blagues 06 (GK 140°).

par **JackNap1948** Mar 10 Juin - 12:31

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Deux belges visitent Londres pour la première fois.
Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur.
Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :
- Je vais monter voir comment c'est au premier.
Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain:
- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...

Ce sont 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.
Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème !
L'un des deux dit à l'autre :
- Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre faire cette vitre !
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer.
Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.
Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !

L'archevêque doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique !!!!!!!
Alors le bedeau a une idée :
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander :
« Qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie ».
« Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph ».
« Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !"
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé.
Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui….
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
« Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse ;
- Marie.
- Et le père de Jésus ?
Ahmed se repenche sur sa tondeuse ;
- Joseph.
- > Très bien… Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'œil sur l'engin.
- Sur la croix.
- Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce Musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire:
- Black et Decker !

C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !*$!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!

A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre.
Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère ...

Un Belge et un Français sortent en discothèque.
Ils aperçoivent deux jolies dames.
Le Français propose :
- On les drague
- Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille!
- Bon, OK, regardes comment je fais, et tu fais exactement la même chose après!
Le Français s'approche des filles, choisit la plus jolie et lui dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
- Je ne sais pas moi! 5.
- Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée!
Impressionné, le Belge s'adresse à l'autre fille...
- Choisissez un chiffre entre 10 et 15!
- Ben 15!
- Dommage c'est perdu ! ...

Un petit vieux de 95 ans à un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

Psychotérapie
- Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
- Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
- Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
- 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au final.
- Euh… je crois que je vais réfléchir…
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
- 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
- Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Qu'est ce qui a 80 jambes, 80 yeux et 2 dents ?
- Un car de retraités

C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village.
Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile.
En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé.
Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça .
- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l’Françouet, j’t'avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrançOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
- Et c’est quoi tes affaires à la bourse ?
- Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.
Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
- Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet !
- Celui qu’y a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrançOUA et la Thérèse elle s’appelle Therrasse

C'est dans une disco tenue par des femmes.
Un homme entre un matin et s'assied à une table.
Il commande un tequila paf et remarque des marques tracées au marqueur sur la table.
La 1ère se trouve à 3 cm du bord, la seconde à 5 et la dernière à 6.
Il demande aux femmes qui s'est permis de faire ces marques.
- "Ce sont des noirs un peu éméchés par un concours de tequila paf qui ont voulu s'amuser à se la mesurer hier soir."
- "Ha Ha Ha Ha !! Elles étaient vraiment minuscules alors. Je peux essayer."
- "Pas de problème !" répond la patronne."
L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que les autres.
- "Pas mal hein ??" demande-t-il à la patronne."
- "Bof, hier soir, ils étaient de l'autre côté de la table pour se la mesurer"

Les gradés observent d'un oeil critique les soldats qui tirent dans tous les sens, au cours de leur première visite au stand de tir.
Tout à coup, l'adjudant dit au lieutenant:
- Là-bas, mon lieutenant, il y a une nouvelle recrue qui ne m'inspire pas confiance.
- Pourquoi?
- Eh bien, mon lieutenant, explique l'adjudant, ce type, quand il a fini de tirer, il essuie soigneusement ses empreintes digitales sur son arme!

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur.
Une minute plus tard il revient et en achète un autre.
Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant.
Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin.
Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant.
Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson.
Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser faire ma crotte tranquillement maintenant ?

- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.

Deux femmes sortent d'une soirée bien arrosée, et elles ont envie de faire des gros besoins.
En passant devant un cimetiére, elles décident d'y entrer pour se soulager.
La premiére decide d'enlever sa culotte pur s'essuyer avec.
La deuxième, qui a des dessous chics, choisit d'utiliser une couronne trouvée sur une tombe...
Le lendemain, le mari de la première appele le mari de la seconde :
- "On devrait surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte hier."
L'autre répond :
- T'as raison, la mienne avait une carte entre les fesses sur laquelle c'était écrit : "DE LA PART DE TOUS LES GARS DE LA CASERNE, ON NE T'OUBLIERA JAMAIS";

C'est le dernier vol de ligne pour ce pilote très expérimenté.
Il a un peu le cafard de se dire que c'est la dernière fois qu'il rigolera avec son co-pilote, qu'il mettra la main aux fesses des hotesses qui rougiront ...
Bref, il a un peu les boules !
En plein vol, il prend son micro et s'adresse aux passagers :
- Chers passagers, c'est le commandant qui vous parle. Aujourd'hui c'est mon dernier vol avant ma retraite et je me disais qu'à cette occasion, nous pourrions faire une petite folie pour élebrer cela ensemble. Que diriez-vous d'un bon looping ?
Tous les passager en choeur :
- OUIIII ... OUIIIII !!!
Le commandant commence alors a tirer sur le manche, le gros 747 se cabre lentement, monte à la verticale, se retourne, redescend et reprend la route normalement ...
Tout le monde crie de joie dans l'avion, le commandant est bien fier de lui!
Les passager crient alors tous en choeur :
- UN AUTRE ... UN AUTRE ... UN AUTRE ...
Le commandant :
- Ha bon, vous en voulez encore ?
- OUIIIIIIIIII hurlent les passager ...
Et hop, le commandant recommence la manoeuvre ...
Le lopping se passe encore merveilleusement bien ...
Et de nouveau les passagers :
- UN AUTRE ... UN AUTRE ... UN AUTRE ...
Le commandant :
- Hé bien dit-il, vous êtes gourmands !!! J'en fait encore un petit dernier alors?
Et là un mec sort en hurlant des toilettes :
- NOOOOOOOOOOON !

Un autobus emmène des politiciens à un congrès.
L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident.
Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés.
Le shérif demande alors au vieil agriculteur :
- "Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond :
- "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

Voyage en train
Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté .
La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique.
D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose :
- Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles.
Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
- Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles.
La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- C’est là !

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle.
Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ?
Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre.
Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre.
Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe.
Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain il aperçoit un pitt-bull attaquer une petite fille...
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine...
Un policier qui a vu la scène, arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros ! Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux "Un courageux new-yokais sauve la vie d'une enfant !"
L'homme répond :
- Mais ..... je ne suis pas de New-York !
- Et bien on lira :"Un courageux américain sauve une petite fille !"
- Mais je ne suis pas américain...
- Et qu'est-ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais...
Le lendemain les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain !"

La fermeture éclair
Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches.
Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber.
Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture.
Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !

Sur un savon DOVE :
Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit..!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
«Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS :
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ..........?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ..... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit»
(Moi, Tarzan. Toi, Jane.. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant ... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Et la meilleure pour la fin:
Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ???

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

Un automobiliste en ferrari percute un platane.
Un agriculteur l'aide à sortir de ce qui reste du véhicule.
- Ma ferrari!!!! se lamente le bonhomme
- Mais vous êtes plein de sang!!ça va??
- Mon beau costard tout neuf!!!Un armani!!!
- Mais vous avez perdu un bras!!
- Hein?ma rolex!!

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

par **Baptiste-panz** Mar 10 Juin - 19:40

Slt tout le monde desolé mais cette semaine je suis en voyage donnc moins de message voir du tout. Merci Jacques. La semaine prochaine je prevoie de mettre des image de maquettes du clubs.
Bapt ;-)

Série de blagues 06 (GK 140°).

Série de blagues 06 (GK 140°).

Re: Série de blagues 06 (GK 140°).