Série de blagues 02 (GK 135°).

par **JackNap1948** Dim 4 Mai - 10:15

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

C'est une femme qui rentre dans un bistrot et qui commande une bière.
Là un homme s'approche d'elle et lui dit :
- "Vous savez d'moiselle quand j'bois cette bière et bien je peux voler !!!"
La femme le regarde surprise et lui dit que c'est totalement impossible.
L'homme termine sa bière, ouvre la fenêtre et vole, il fait le tour du quartier et revient dans le bistrot.
Là, la femme boit sa bière, s'approche de la fenêtre et saute, sauf qu'elle ne vole pas et elle s'écrase sur le trottoir.
C'est alors que le patron du bistrot engueule l'homme et lui dit :
- "Putain ! Superman t'est vraiment con quand tu bois !!!"

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture.
Il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare :
- Don, cé ba celle-là.
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit :
- Don, cé ba celle- là.
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond :
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.

Un recruteur de la SNCF reçoit 3 personnes pour une embauche.
Au 1° il demande de compter jusqu'à 9.
Celui-ci s'exécute:" 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0.
- Très bien , dis le recruteur, mais pourriez-vous le faire dans l'autre sens?
- Impossible répond l'autre, j'étais à la NASA et chargé des comptes à rebours.
- OK, on se passera de vous alors.
Arrive le 2° et la même question lui est posée :
- 2, 4, 6, 8, 9, 7, 5, 3, 1 répont- il
- Très bien, dit le recruteur, et dans l'ordre?
- Impossible, répond l'homme, car j'étais facteur et une fois un côté de la rue terminée, je passais à l'autre."
Arrive le 3° :
- Et vous, demande le recruteur?
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
- Excellent!!! Et vous travailliez où avant?
- À EDF, monsieur.
- Et on apprend à compter jusqu'à 10 à EDF? C'est nouveau çà!
- Et pas que jusqu'à 10.
- Ah bon? Alors continuez aprés 10 s'il vous plaît.
- OK , valet, dame, roi, ......."

Spaghetti
Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse.
Arrivé chez elle, elle a l’air affolée.
Elle finit par lui avouer :
- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !
L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
- Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout : l’avion, ton hébergement… Seule chose : quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.
Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie.
Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance.
La femme appelle l’ambulance.
À l’arrivée des médecins demandent ce qui s’est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit :
« Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes »

Que fait un crocodile mâle lorsqu'il croise un crocodile femelle ?
Réponse : Il l'accoste ! (Lacoste)

2 puces sont entrain de discuter entre elles :
- Qu'as-tu regardé hier soir à la télévision ? La 2° chienne ?
- Non, j’ai regardé canal puce !

Dans une ferme, un taureau dit à un hibou :
- Tu es chanceux !
- Ah bon !? Pourquoi penses-tu ça ?
- Parce que ta femme est chouette ! Alors que la mienne est vache !

Lord et lady Mac Intosh sont en vacances aux Bermudes où ils ont leur yacht.
Au cours d'une promenade, l'épouse tombe à la mer et disparait.
Lord Mac Intosh, une fois les recherches abandonnées, rentre en Ecosse.
Six mois plus tard, il reçoit le télégramme suivant :
- Avons retrouvé le corps de votre chère épouse, couvert de crustacés. Attendons instructions. stop.
L'Ecossais répond :
- Vendez crustacés et réappatez.

Une blonde pas comme les autres
En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent :
« Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ».
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais. Pris d’un certain remord le banquier demande :
« Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? »
Et la blonde de répondre :
« Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
- "Faut compter deux heures . "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
- "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :
- "Pas avant deux heures."
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
- "Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
Le coiffeur répond :
- "Dans deux heures et demi "
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adressse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit :
- "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regardes bien ou il va."
Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.
- "Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'a suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?? "
et Bernard lui répond :
- "Chez toi............"

Entre PARIS et MONTPELLIER, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame ! ... Madame ! Excusez-moi de vous déranger mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme faisons semblant que nous sommes tous deux mariés, juste pour cette nuit. Ça vous va? »
« Waouh ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord ! »
« Bon » dit-elle, « va la chercher toi-même et fais pas chier » !!!

Blague que m'a rapporté un enfant.
- Quel est l'animal le plus rapide ?
- Le pou car il est toujours en tête !!!

Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.
La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi?
- Mais oui, c'est lui aussi.
Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.
Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci

Toto n’en rate pas une
Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :
- Qu’est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des œufs…
- C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?
Et Toto au fond de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs…

À l'heure de pointe dans le métro, 2 femmes rentrent du travail dans un wagon bondé.
L'une demande discrètement à l'autre :
- Monique , je ne peux pas me retourner, mais dis moi si le type derrière moi est beau ?
- Il est jeune répond l'autre.
- Je te demande s'il est beau, je le sens bien qu'il est jeune...

Pour connaître leur capacité intellectuelle, un psy interroge 3 fous différents.
Il demande au premier :
- Combien font 8x4 ?
- 2000 !
Le psychiatre écrit la réponse du fou dans son carnet de note.
Ensuite, il pose la même question au deuxième fou.
Ce dernier répond :
- Mercredi !
Le psy marque la réponse de celui-ci sur son carnet.
Enfin, il propose au troisième fou le même calcul.
Celui-ci répond :
- 32 !
Surpris par cette bonne réponse, le psychiatre lui demande :
- Oui, c’est la bonne réponse ! Comment avez-vous trouvé ?
- C'est simple… J'ai divisé 2000 par mercredi !

Le petit-déjeuner
C’est une bande de trois copains qui partent en vacances au Club Méditerranée.
Dans la journée, ils se draguent tous une fille et décident de faire un concours, à celui qui fera le plus de fois l’amour la nuit à sa nana.
Ils décident que dès le petit déjeuner du matin chacun devra annoncer aux autres sa performance.
Oui, mais comment le faire en toute discrétion sans que les autres personnes de la tablée ne se doute de quoi il retourne.
Alors l’un d’entre eux à l’idée géniale suivante :
- « C’est simple, nous devrons annoncer : pour moi, ce sera un, deux, trois, etc. croissants suivant le nombre de ses performances de la nuit »
Le lendemain matin les trois couples arrivent devant le buffet.
Le premier gars très fier, s’exclame :
- « Pour moi ce sera trois croissants ! »
Le deuxième encore plus fier, s’exclame :
- « Pour moi, ce sera quatre croissants ! »
Quant au troisième, il annonce :
- « Eh bien moi, ce sera cinq croissants ! »
Puis, il se ravise et rectifie :
- « Pardon, je m’excuse ce sera quatre croissants et un pain au chocolat !

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

Deux chats amoureux
Que se disent 2 chats lorsqu’ils sont très amoureux ?
- Nous sommes félins pour l'autre.

Un vieux cheminot va mourir.
Le prêtre vient lui donner l'extrême-onction et lui demande ses dernières volontés.
Le vieillard montre le ciel du doigt et murmure :
- J'espère que la voie est libre !

Un homme est en Afrique pour apprendre à chasser le gorille.
Un matin, le formateur arrive avec un filet, un chien et un fusil :
- Aujourd’hui, on va attraper un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre de gorille, je monte sur l’arbre, je le secoue, alors le gorille tombe et là le chien (habitué à faire ça) mord ses couilles, paralysant ainsi l’animal et il ne te reste plus qu'à utiliser le filet pour le capturer.
- Compris, mais à quoi sert le fusil dans ce cas ?
- Ben, si c'est moi qui tombe… Tues le chien !

Deux chasseurs sont dans la forêt.
Soudain, un ours s'approche et met un coup de griffe sur le visage de l’un des hommes et s’en va.
L’autre prend alors son téléphone et appelle les secours :
- Allo, ici le SAMU, que puis-je pour vous ?
- Bonjour, mon ami vient de se faire agresser par un ours ! Que dois-je faire ?
- Premièrement, vérifiez s'il est mort…
Le chasseur ne répond plus.
Au bout du fil, la femme des urgences entend alors un coup de feu.
Puis le chasseur répond :
- C'est bon, il est mort ! Et maintenant ?

La chasse au canard
La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard.
Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas.
Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l’autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !

Un jeune lapin un jour rencontre une couleuvre.
Il est très étonné, car c'est la première fois qu'il voit un animal aussi étrange.
- Bonjour, lui dit-il, qui es tu?
- Bonjour, répond la couleuvre. Je suis une couleuvre...
- Une couleuvre? ça alors. Quel étrange animal!
- Eh bien quoi? qu'est-ce qui t'étonnes?
- Mais tu n'as pas de pattes!?
- Non, pas besoin.
- Comment fais-tu pour te déplacer?
- Comme ceci : je rampe.
Elle fait une petite démonstration.
- Ça alors...
Le lapin est épaté.
Mais, ajoute-t-il :
- Tu n'as pas de poils non plus?
- Non non. Je n'ai que des écailles, c'est aussi bien.
- Je peux toucher? tu n'as pas froid, sans poils?
- Je t'en prie. Non, je n'ai pas froid, car j'ai de toute façon le sang froid...
Le lapin touche la couleuvre, vraiment étonné.
- Mais c'est incroyable! Tu es tout lisse... et en plus, ta peau est froide! Brrrr... une dernière chose, si ce n'est pas indiscret : tu n'as pas de... enfin, je veux dire, on ne voit rien qui dépasse...
- En effet, y'a rien qui dépasse. C'est comme ça.
Le lapin, vraiment sidéré par une telle rencontre, se demande comment une telle créature a pu apparaître sur terre.
C'est alors qu'une idée lui vient :
- Mais dis moi, couleuvre... tu est froid, tu es lisse, tu n'as pas de couilles et tu rampes... tu ne serais pas cadre à la SNCF ??"

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Il ne peut masquer son érection, confus.
Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit :
- Vous m'avez appelée ?
L'homme répond :
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna.
Il est seul et ne peut retenir un pet.
De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée :
- Vous m'avez appelé ?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend :
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande ;
- Pourquoi voulez-vous partir ?, le camp n'est pas bien ?
Et il répond :
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors..

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.