Série de blagues 25 (GK 160°).

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Série de blagues 25 (GK 160°).

Message par JackNap1948 le Dim 9 Nov - 8:13

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Quelle est la différence entre un homme et une pile ?  
Dans une pile il y a au moins un côté positif !


Savez-vous pourquoi il y a tant de femme célibataire de nos jours ?      
Parce qu'elle préfère avoir une saucisse dans le frigo plutôt qu'un porc sur le canapé !


Quelle est la pire voiture?

C'est l'homme car :
- Il démarre à la main ;
- Il n'a que 2 petits réservoirs ;
- Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non ;
- Il se graisse trop vite ;
- Par tout temps il faut pomper ;
- Bien gonflé, il fait 9 secondes ;
- Son leviers de vitesse est quelque fois dur ;
- Il ne fait que de petites distances mais de grandes intervalles, en ayant quelque fois des pannes ;
- Il perd son huile quand il fait trop chaud ;
- Il a peu ou pas de contrôle sur Les départs.

Sa seule qualité : n'importe qui peut le démarrer !!!


Les copains de régiment
Deux anciens copains de régiment, Robert et Marcel, se rencontrent au détour d’une rue de Marseille après ne s’être pas vu depuis des années :
- Çà alors Marcel, mon grand ami, que je suis content de te voir !
- Robert, ça fait tellement longtemps ! Comment tu vas ?
- Oui, ça va très bien et toi ?
- Je me suis marié, j’ai du boulot et on attend un héritier, et toi ?
- Moi aussi ça va bien. Je rentre tout juste de vacances, avec ma femme et mes enfants vont bien aussi.
Les deux amis discutent pendant quelques minutes, puis Marcel invite son vieux copain à dîner un soir.
Marcel explique :
- Pour venir chez moi, c’est très facile. J’habite rue Reine Elisabeth sur le vieux port au numéro 15. Devant le porche, avec ton coude tu tapes sur l’interphone le code N2509, ensuite tu pousses la porte avec ton pied et tu entres. Ensuite tu arrives devant l’ascenseur et tu l’appelles en appuyant avec ton coude sur le bouton. Tu tires la porte avec ton pied et tu montes dans l’ascenseur. Enfin tu appuies sur le bouton 3 avec ton coude.
- D’accord !
- Ma porte est juste à droite de l’ascenseur. Tu n’auras qu’à sonner avec ton coude, et je viendrai t’ouvrir.
- Mais… Marcel, je ne comprends pas très bien. Pour quelle raison dois-je donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Robert… Oh bonne mère ! … Tu ne vas pas arriver sans le pastaga et les olives tout de même ?


C'est un gars sur son lit de mort.
Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants.
Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir!
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure:
- Chut. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents :
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...


Un boucher assez bel homme en pince pour une de ses clientes qui n'a pas l'air farouche.
Un jour où il n'y a pas d'autres clients il l'invite à passer dans l'arrière-boutique.
Les préliminaires se passent bien et il finit par la renverser sur une table.
Il la pénètre un peu, un peu plus, puis à moitié, puis, entraîné par l'habitude, il lui demande :
- "Il y en a un peu plus. Je vous le mets quand même ?"


Quelle est la plus belle chose sur le corps d'un homme ?
Une femme !!!!!


Pourquoi les femmes se marient-elles ?????
Vous avez déjà vu un vibromasseur tondre la pelouse !!!!!


Que fait une femme avec son trou du cul tous les matins ?
Elle lui prépare son casse-croûte et l'envoie au travail !


Pourquoi les mecs sont-ils comme les melons ?
Parce qu'il faut en tâter 1000 pour trouver le bon §


Toto à l’école
La jeune institutrice donne un cours à ses élèves.
Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire.
Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire.
Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau…
Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe.
Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kevin ?
- Heu Madame, j’ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l’institutrice se met à crier :
- Sors d’ici Kevin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre.
Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle.
Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe.
Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité……


Toto demande à son père :
- P'pa Tu veux bien jouer au chien avec moi .
Son père est tout de site d'accord et se met à quatre pattes.
- Maintenant aboie !
Son père aboie.
A ce moment précis, Toto donne un grand coup de pied dans le fessier de son père en disant :
- Mais c'est qu'il mordrait ce con là !!!


Quatre hommes et une femme, tous catholiques prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.
Le 1° homme catholique dit à ses amis :
- *Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce tout le monde lui dit "Mon Père"
Le 2° susurre :
- *Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Mon Seigneur"
Le 3° catholique dit :
- *Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun penche la tête et dit "Votre Éminence"*.
Le 4° homme dit avec fierté :
- *Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté-.****
La femme catholique sirotait son café en silence.
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie :
- "*Et vous?".
Elle répondit fièrement :
-* J'ai une fille, mince, grande, 95 cm de tour de poitrine, 60 cm de tour de taille, 90 cm de tour de hanches, et quand elle entre quelque part, les gens disent "Mon Dieu"!


Comment s'appelle la peau inutile autour du pénis ?
L'homme...


Pourquoi les femmes ratent elles toujours leur créneaux ???
Parce que depuis des années, les hommes leur disent que 30cm c'est ça : <----> !


Quelle est le différence entre un homme et une tempête de neige ?
Il n'y en a pas dans les deux cas tu ne sais pas combien de temps ça va durer et combien de centimètre il y aura !


Chez le toubib, le docteur Maurice Bijaoui demande à une vieille dame:
- « À votre âge vénérable, si vous aviez le choix, entre le Parkinson et l'Alzheimer, que choisiriez-vous?»
Très futée, celle-ci répondit:
- «Définitivement le Parkinson, j'aime mieux renverser la moitié de mon vin, que d'oublier où j'ai mis la bouteille...!»


Devant St Pierre
Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.
Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L’homme à la Renault :
- Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?
L’homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!


Mettez un hamster femelle à l'oreille.
Vous entendrez des marins chanter.
Car dans les pores d'hamsters dames, y'a des marins qui chantent


Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du car fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce car…
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
À midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour Monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…


Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.  

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie.

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

La lampe torche. Le PQ aussi.

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin... et tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !


- "Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché: Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier."
- "Mais ce n'est pas un pêché mon fils!! au contraire" répond le prêtre.
- "Oui, mais je lui ai demandé 6000 FF pour chaque mois qu'il passait."
- "Effectivement, ce n'est pas bien mais vous faisiez une bonne action en même temps. Ce n'est donc pas très grave" répond le curé.
- "Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"


Pourquoi les femmes préfèrent-elles les hommes de 20-40-50 ans?
Les hommes de 20 c'est pour le choc
Les hommes de 40 ans c'est pour le chic
Les hommes de 60 ans c'est pour le chèque


Pourquoi les belges retirent leurs lunettes quand ils passent un alcootest?
Parce que ça leurs fait deux verres en moins...


Combien faut-il de belges pour faire un gâteau au chocolat?
15 !!!!!
1 pour préparer le plat, la pâte...etc…
14 pour éplucher les smarties !!!


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" pour refaire, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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