Série de blagues 11 (GK 146°).

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Série de blagues 11 (GK 146°).

Message par JackNap1948 le Dim 3 Aoû - 7:16

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Vous avez des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi !


Comment une blonde augmente-t-elle ses chances de gagner au loto ?
Elle remplit les 7 grilles avec les mêmes numéros.


Un mec demande en rigolant à sa copine blonde :
- C'est normal que tu aies un bas rouge et un bas noir ?
- M'en parle pas ! J'en ai une autre paire comme ça.


Une blonde entre dans un casino.
Elle achète des jetons pour 10.000 $ et se dirige vers la table de la roulette.
Là, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux croupiers :
- Ça ne vous dérange pas si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer ? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.
- Heuuu, non, non bien sûr.
La femme se déshabille complètement et un croupier lance la roulette.
Au même moment la blonde hurle :
- GAGNE! GAGNE! OUI! OUI!
Et au moment où la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant :
- OUIIIIIIIIIII!!!! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU !!!!
Et là, elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons et elle se taille à toute vitesse.
En revenant à ses esprits, le premier croupier dit au second :
- Dis, t'as regardé sur quoi elle a joué ?
- Euh, non, je croyais que ... Que tu avais regardé !
- Oups ...

LA MORALE DE CETTE HISTOIRE :
Toutes les blondes ne sont pas connes mais... Tous les hommes sont des hommes …!!!!


C'est un type qui rentre dans un grand restaurant (c'est une grande brasserie plutôt).
Il s'assied à une table, et tout en s'asseyant, il fait tomber la cuiller qui était disposée à sa table..
Le garçon ayant entendu le bruit de la cuiller vient illico lui remplacer par une toute nouvelle qu'il sort de sa poche.
Le client, impressionné par la rapidité du serveur lui dit :
- 'Est-ce que tous les serveurs emmènent une cuiller dans leur poche?'
Le serveur répond :
- 'Un rapport d'audit a démontré que 25% des clients faisaient tomber leur cuiller par terre en s'asseyant à leur table. Un expert en efficacité hôtelière nous a donc conseillé de porter sur nous en permanence une cuiller de rechange afin d'économiser un voyage en cuisine.'
A la fin du repas, comme notre client demandait son addition, il remarque un détail sur la tenue du serveur :
- 'Excusez-moi mais, pourquoi avez-vous une ficelle qui pend de votre gilet ?'
Le serveur lui répond :
- 'C'est toujours notre expert en efficacité : Il a déterminé que l'on passait trop de temps à laver nos mains après avoir été aux toilettes... La ficelle est donc attachée à mon pénis, et quand je dois aller uriner, j'utilise la ficelle. De cette manière, je n'ai pas à le toucher, et donc je n'ai pas à me laver les mains'
Le client lui répond :
- 'Ah oui, c'est très bien... Mais dites-moi, comment faites-vous lorsque vous avez terminé pour faire rentrer votre pénis dans votre pantalon?'
Le serveur répond :
- 'Je ne sais pas comment font les autres serveurs, mais personnellement, j'utilise la cuiller'.


Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- " Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-valentin. À ton avis, qu'est ce que ça peut vouloir dire? "
- " Tu le sauras ce soir... " répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves ".


Absence
Un petit garçon a manqué une journée de classe.
En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :
- Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.
- Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
- Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !


Ça se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques.
Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines...
Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller.
À mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle.
Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher.
Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande si ils changent souvent la corde de la nacelle.
Et le moine répond:
- À chaque fois qu'elle casse…


Survivant
Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14.
Le premier s’écrie :
- Marcel ! Je te croyais mort ! On m’avait dit qu’il n’y avait eu aucun survivant lors de cette terrible attaque allemande, et que grâce à ma blessure deux jours avant, j’étais le seul rescapé du bataillon. Comment as-tu fait ?
- Et bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié : « Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris : »A la camionnette ».


Un couple de français en vacances au Mexique quitte l’autoroute et arrive sur une aire de station service.
Ils aperçoivent un homme, un vieil indien assez âgé, couché de tout son long sur le sol , l'oreille collée au bitume.
- Femme blanche, cheveux longs et blonds dans un quatre quatre couleur bordeaux , à 5 kilomètres à peine l'entendent'ils dire.
- Bon sang c'est formidable d'avoir gardé toute cet instinct , votre culture ancestrale, vos sens si développés dit la femme au vieil indien.
- Elle m'a roulé dessus y'a cinq minutes......


Consultation
Une dame plus très jeune et bien enrobée arrive chez le médecin avec sa ravissante fille.
- Docteur, dit la dame, la gorge est irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, répond le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle…
- Mais ce n’est pas d’elle dont je parle, fait la mère, c’est de moi !
- Pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites Aaaah …


Toto demande à sa maman :
-Maman , qu'est-ce que ça veut dire "con".
-Ça veut dire Docteur.
-Maman , qu'est-ce que ça veut dire "couille".
-C'est le matériel du Docteur.
-Maman , qu'est-ce que ça veut dire "baise".
-Ça veut dire soigner.
Un jour sa maman est tombée malade.
Vite, il fait le numéro du Docteur, et il dit :
-Eh con , ramène tes couilles et baise ma mère .


Un ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale revient dans un village français ou il était affecté.
Il rentre dans un bar, et engage la conversation avec la table voisine.
'- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre. J'étais stazionné ici pentant la seconde kerre montiale.'
Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune...
'- Qu'est-ce qu'il dit ?' Fait le vieux.
Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune.
'- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le connaissais très pien.
- Comment ? Fait le vieux.'
Il dit qu'il connaît bien le village, il y était...
'- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ?
- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme. Ich habe un exzellent soufenir.
- Quoi ?' Fait le vieux.
- Il dit qu'il connaît bien Maman, Papa !!!


Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu.
Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue.
A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la voiture et casse la vitre avant.
- Arrête dit l’autre, mais qu’est ce que tu fais ?
- Occupes-toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prend d’auto-radio !


C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre.
Ils sont dans les salles égyptiennes...
La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ?
- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasé."


La pendule
Un homme rentre du travail.
Sa femme lui dit :
- Tu sais ce qui est arrivé cet après-midi ? La grosse pendule accrochée au mur du salon est tombée. Une minute plus tôt elle tombait sur la tête de maman !
- J’en ai assez de cette pendule ! s’écrie le mari, elle a toujours retardé.


Quelle est la durée de vie d'une balance pèse-personne...?
Cela dépent...
- Chez l'homme des sciècles ;
- Chez la femme, ca dépend du poids...
Le premier ne monte que très rarement dessus (faut pas déconner non plus).
La seconde la jette dès quelle lui ment....


Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.


C'est l'histoire d'un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face d'où il habite.
Il décide de téléphoner au commissariat...
[dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon!A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez: je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!] (ça c'est le flic qui raccroche)
Cinq minutes plus tard:
[dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon!A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez: je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!] (ça c'est le flic qui raccroche)
Puis encore cinq minutes plus tard:
(c'est fou ce que c'est pratique ces fonctions 'copier-coller' :
[dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon!A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez: je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!] (ça c'est le flic qui raccroche)
Enfin, UNE HEURE PLUS TARD:
[dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Ouiiiiiii! A la rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Garibaldi!
- Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps?
- Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace!


Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.
-"En as- tu tuées? "
-"Oui , 3 mâles, 2 femelles,"
Intriguée, elle lui demande :
-"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond:
- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone


Un richissime Américain vient s'encanailler a Paris, ville dont un de ses potes a (discrètement) vanté les charmes sulfureux lors du dernier congrès conservateur.
Il débarque à Orly, il saute dans un taxi :
- Haille, monsieuw, voudrwiez-vo condouiwre moi à Pigalle, please?
Le chauffeur acquiesce et hop.
Arrivé, il écarquille et finalement choisit. Blonde, mignonne, bien roulée, pas
trop vulgaire, mais on sent l'efficacité. Un bon choix, quoi.
- Haille ! C'est combwien ?
- Trois cents, pour toi, mon chou.
- O.K. ! Let's go !
A peine arrivé dans la chambre borgne, suivant la fille, il ferme vigoureusement la porte, donne un tour de clef, et extirpe un gigantesque 44 Magnum chargé
jusqu'à la gueule (la fille pâlit méchamment) :
- Well ! A pwoil, maintenant !
Elle se dessape fissa.
- All right, retouwrne yourself !
Elle s'exécute.
- Penche-toi en avant (bend over !)!
Il lui colle alors le canon de l'arme derrière l'oreille, et d'un coup, crac, sodomise la pauvrette apeurée (elle est au bord de la syncope).
Après avoir fait sa petite affaire, il remballe sérieusement son attirail, range le flingue, sort 300 dollars (!) de sa poche, les donne à la fille, ouvre la porte et s'en va
tranquillement.
Martine, se remettant de ses émotions et ne comprenant plus rien, lui court après :
- Eh ! Monsieur ! J'ai droit à une explication, non ? Dites-moi, peut-être que cela ne se fait pas chez vous, mais ici, par derrière, c'est courant. Pourquoi
avoir sorti le revolver ?
Il s'arrête, la regarde gentiment, sourit et lui répond :
- Well. Tou say, si je avais pas sowrti le wrevolvewr, ton twrou, il auwrait été gwros comme ça ! (avec un geste mimant une assiette).


Le bisou
Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie.
- Jules dit la mère, donne un bisou à la dame.
- Non, maman !
- Enfin, Jules obéis !
- Non maman !
Jules recule d’un pas et est au bord des larmes.
- Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles.


Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique.
Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :
- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne?
- J'ai appris le nom des doigts de la main.
- Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...)
- Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul..
- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur
- Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit : Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin ?


Priorité à droite
Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité quasiment nulle, un automobiliste heurte un autre véhicule. Il descend et dit au conducteur :
- Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tord. Je venais de droite
- Ça m’étonnerait que ça joue auprès de mes assurances. Vous êtes dans mon garage…


A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande au candidat, un jeune ingénieur fraichement diplômé :
- Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
- Aux environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés supplémentaires dans l'année, les frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, un fonds de retraite vous permettant de prendre à 50 ans votre retraite avec un revenu équivalent à 90% de votre salaire, plus une voiture de fonction de haut de gamme changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège, enthousiasmé :
- Waouh ! Vous êtes sérieux ?
- Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" pour refaire, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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Re: Série de blagues 11 (GK 146°).

Message par Baptiste-panz le Dim 3 Aoû - 17:22

HA HA HA merci Jacques
bapt ;-).
PS : Pour mon retour de vacances, je reviens mercredi matin donc je serais peut-être plus présent.
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